6月25日の日記

2008年6月25日 日常
ここに書かれていることを客観的にみると、
すごい病んでいる人の日記みたいだね。
まあ、同じようなことをこれからも書き続けていくだろうけど。

6月23日の日記

2008年6月23日 日常
肉体的な疲れは多分溜まっている。
けれど、精神的に楽になることがあれば、肉体的な疲れも和らぎやすいのではないかと思った。

6月21日の日記

2008年6月21日 日常
今日は、自分の周りの人とか、
自分が大切に思う人がみな幸せに生きてほしいと思った。
そういう人たちが苦しむ姿なんか見たくない。
自分に能力があれば、もう少し余裕のある生活ができるのだと思う。
人としての感情を失うことができれば、
生きていくことがそれほど苦にならないかもしれない。
けれど、感情を失うことなんてできないから、
生きているうちは苦しみから逃れられない。
自分はやっぱり人より遅れているんだなあということを実感した。
自分に落ち度があるから、話についていけない。
当然、話に入っていけない。
気にしててもしょうがないけど、自己嫌悪に陥る。

6月12日の日記

2008年6月12日 日常
プロのスポーツ選手って、
人が見ていないところでものすごい努力して、
それでも結果が出て注目してもらえるのは一瞬なんだろうね。
だから、結果が出た瞬間というのは、ものすごいうれしいから、
喜びの感情をあらわにしてしまうんだろう。
当たり前のことだろうけど。

6月11日の日記

2008年6月11日 日常
自分は、他人を信頼できない人間だけれども、
なるべくそういう性格だということは隠そうと思っていた。
けど、他人を信頼していないというか、心を開いていないことは、
周囲にバレバレなのかもしれない。

6月10日の日記

2008年6月10日 日常
他人との相性ってやっぱりある。
この人ととは相性が悪いと思うと、
やっぱり、その人と関わるのが面倒になってしまう。
でも、そういうのを気にしないような精神力がほしい。

6月8日の日記

2008年6月8日 日常
何となく、中だるみをしてしまっている感がある。
漫然と過している時間が多い。無駄に過してしまった時間が多い。
あとから後悔するのは自分なのにね。
明日は気を引き締めてやれたらいいと思う。
自分が発すべき言葉には、
注意を払わないといけないけど、
抑えきれずに言ってしまうことがある。

6月4日の日記

2008年6月4日 日常
気を抜いてはいけない。
ひと段落はしたけど、まだまだ先は長いから、
気を抜かずにいろいろやっていかないといけない。そうしないと、後から後悔ばかり襲ってくる。

6月2日の日記

2008年6月2日 日常
自分がへこんだり、傷つくようなことはたくさんあり、
それから逃げることは許されないけれども、
それらと向き合うことで自分の成長がある。
逃げたら、何も残らない。
満足できるような結果は残せないだろうけど、
それでもやり続けなければならない。
頭良くなりたい。
人並みの頭脳があればもう少し状況は改善すると思う。
自分の頭の悪さのために、何かをこなすために多くの時間が必要になってる。
全てを投げ出したい、と思うことがある。
投げ出さないけど。

5月30日の日記

2008年5月30日 日常
コンプレックスなんて、
いくら思い悩んでもなくなるものではないから、
気にするだけ無駄なので、
気にしないことにする。

5月28日の日記

2008年5月28日 日常
周りの人が全員敵に思えたり、
自分は全く価値の無い人間だと思ったりした。
こういうことを考え出してしまうと、何も手につかなくなる。

5月27日の日記

2008年5月27日 日常
なんであんなことしたんだろう、とか、
なんであんなことを言ってしまったんだろう、
と後悔することばかりだが、
多分、人間と関わっている限りそれは続いていくので、
気にしないことにする。

5月26日の日記

2008年5月26日 日常
あらゆることが終わらない、
と、最近すごく思う。
今が山だから頑張らないとだけど。
ゴキブリやハイエナのように、
自分の利益のために手段を選ばない生き方をしていても、
寂しくなることはある。
人と心を通わせたいなんて、贅沢な高望みだと思っている。

5月23日の日記

2008年5月23日 日常
卑怯だけど、
知らないふりをして面倒なことには関わらない。
流されるふりをして、自分は何らの意思決定にも関与しないで、
何の責任も負わないように立ち回る。

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