気力が落ち込むことを抑えられない。
楽しいことがあっても、簡単に不安感が戻ってくる。
そもそも、自分の能力では無理なんではないかと思ってしまう。
やれることはやってるはず。けど、努力でどうにかなる気がしない。
つまり、単に自分の能力が無いだけ。
それなのに、自分はできると勝手に信じて、今の状況に固執して結果をだそうとしてるだけなんじゃないか。
このままじゃ、何も得るものがないんじゃないか、と思いはじめてる。
楽しいことがあっても、簡単に不安感が戻ってくる。
そもそも、自分の能力では無理なんではないかと思ってしまう。
やれることはやってるはず。けど、努力でどうにかなる気がしない。
つまり、単に自分の能力が無いだけ。
それなのに、自分はできると勝手に信じて、今の状況に固執して結果をだそうとしてるだけなんじゃないか。
このままじゃ、何も得るものがないんじゃないか、と思いはじめてる。
自分が成長するために必要かどうか、というのが一番の判断基準。
しかし、それ以外にも、これまで成長させてもらった恩とか信義を考えないといけない。
それに、何も変えないことで逆に成長できる可能性もある。
何かを変えたって自分の成長が保証されるわけじゃない。
しかし、それ以外にも、これまで成長させてもらった恩とか信義を考えないといけない。
それに、何も変えないことで逆に成長できる可能性もある。
何かを変えたって自分の成長が保証されるわけじゃない。
本質的ではない事柄によって、押しつぶされようとしている。
冗談じゃない。でも対策がわからない。
やっぱ自分だめだなー、生き方を変えていかないと、
いつまでも無駄に悩むことになる。
冗談じゃない。でも対策がわからない。
やっぱ自分だめだなー、生き方を変えていかないと、
いつまでも無駄に悩むことになる。
今日は、自分が何に対して向き合おうとしてるのかわからない。
やるべきことはやってるはずなのに、
後悔ばかりが襲ってくる。
何でだ。時が解決してくれるのか。
自分が発する言葉の一言一句が、それで良かったのか、それで正しかったのか不安になってしまう。
けど、そんなの気にしててもどうしようもない。
やるべきことはやってるはずなのに、
後悔ばかりが襲ってくる。
何でだ。時が解決してくれるのか。
自分が発する言葉の一言一句が、それで良かったのか、それで正しかったのか不安になってしまう。
けど、そんなの気にしててもどうしようもない。
自分が抱えているコンプレックスに怯えている。
多少良いことがあっても、そのコンプレックスを思い出すような状況になるとへこんでしまう。
ちゃんと向き合わないとなんだけどね。
他人に、自分のコンプレックスについて触れられたくないと思って、
びくびくする日々を過している。
多少良いことがあっても、そのコンプレックスを思い出すような状況になるとへこんでしまう。
ちゃんと向き合わないとなんだけどね。
他人に、自分のコンプレックスについて触れられたくないと思って、
びくびくする日々を過している。
屈辱を受けることは、
自分を成長させることのできるチャンスでもある。
ただ、それはある程度余裕のあるときでないといけない。
余裕がないときに屈辱を受けると、屈辱を屈辱と思わない。
そのときやっていることで手一杯で、屈辱を受け止めるだけの心の余裕が無い状態だからね。
自分を成長させることのできるチャンスでもある。
ただ、それはある程度余裕のあるときでないといけない。
余裕がないときに屈辱を受けると、屈辱を屈辱と思わない。
そのときやっていることで手一杯で、屈辱を受け止めるだけの心の余裕が無い状態だからね。
他人に何かを求めるときに、
見返りを求めなくてよいと思えるほうが、人生充実するんだろうね。
何かを期待すると、期待が外れたときの反動が大きい。
見返りはいらないと思えて、ただ他人のために何かをすることが自分の心の充足につながるとするなら、
その方が楽だし、日常を明るく過せるんだろうね。
自分は、そんな域には達してないから無理だけど。
何かしらの見返りを求めてしまっている。
見返りを求めなくてよいと思えるほうが、人生充実するんだろうね。
何かを期待すると、期待が外れたときの反動が大きい。
見返りはいらないと思えて、ただ他人のために何かをすることが自分の心の充足につながるとするなら、
その方が楽だし、日常を明るく過せるんだろうね。
自分は、そんな域には達してないから無理だけど。
何かしらの見返りを求めてしまっている。
あーーーーー、
やってもやっても不安はなくならない。
自分に才能がないという事実を突きつけられるのが怖い。
ま、それを突きつけられても逃げられないんだけどね。
やってもやっても不安はなくならない。
自分に才能がないという事実を突きつけられるのが怖い。
ま、それを突きつけられても逃げられないんだけどね。
たとえうまくいく確率が低くとも、
今はやれることをやり続けるしかない。
間違っているとしても、その都度修正して前に進んでいくしかない。
そして、これをやり続けないと、間違っていることにすら気付かない。
今はやれることをやり続けるしかない。
間違っているとしても、その都度修正して前に進んでいくしかない。
そして、これをやり続けないと、間違っていることにすら気付かない。
何が良いとか、何が悪いとか関係なく、
とにかくそれが必要だった、ということ。
だから、なぜそれをやったのかと聞かれたら、
「必要だったから」というのが答え。
それ以上でもそれ以下でもない。
とにかくそれが必要だった、ということ。
だから、なぜそれをやったのかと聞かれたら、
「必要だったから」というのが答え。
それ以上でもそれ以下でもない。
組織に貢献しようとするとき、
自分が必要とされてると思えれば、結構頑張れるよね。
逆に、頑張ってるのに、自分が必要とされてると思えなければ、
その組織から心が離れてしまう。
正論を言えば、責任があるなら、必要とされてるか否かに関わらず、
頑張らないといけないのだけどね。
自分が必要とされてると思えれば、結構頑張れるよね。
逆に、頑張ってるのに、自分が必要とされてると思えなければ、
その組織から心が離れてしまう。
正論を言えば、責任があるなら、必要とされてるか否かに関わらず、
頑張らないといけないのだけどね。
自分を好きになれなければ他人を好きになれないとか、
自分を信じれなければ他人を信じることなんてできないとかいうけど、
なんでだろうね。
自分のこと嫌いでも、他人のこと好きになったり信じれたりすると思うのだけど・・・。
自分を信じれなければ他人を信じることなんてできないとかいうけど、
なんでだろうね。
自分のこと嫌いでも、他人のこと好きになったり信じれたりすると思うのだけど・・・。
結構ぎりぎりのところで踏ん張ってる。
このまま今やっていることを続けていいのか。
やるしかないんだけどね。
結局最後は一人でやるしかない。孤独な戦い。
結果が出なかったら発狂するだろうな。
このまま今やっていることを続けていいのか。
やるしかないんだけどね。
結局最後は一人でやるしかない。孤独な戦い。
結果が出なかったら発狂するだろうな。
たとえ嘘でも、自分のことを肯定する言葉をかけてもらえるとうれしいときがある。
この人は絶対に本心からこんなことは思ってない、とわかったとしても、
そういう言葉をかけてもらえることがありがたかったりするんだ。
この人は絶対に本心からこんなことは思ってない、とわかったとしても、
そういう言葉をかけてもらえることがありがたかったりするんだ。
ここしばらくを振り返ってみると、
やるべきことはやっている。
エネルギーのほとんどを注ぎ込んでいる。
それでも、自分の出したい結果が出る気がしない。
気持ちを切らしたら駄目だけど、心が折れそうになる。
このまま続けていっても良い結果がでるのか不安になる。
そんな不安、感じてもどうにもならないけど。
やるべきことはやっている。
エネルギーのほとんどを注ぎ込んでいる。
それでも、自分の出したい結果が出る気がしない。
気持ちを切らしたら駄目だけど、心が折れそうになる。
このまま続けていっても良い結果がでるのか不安になる。
そんな不安、感じてもどうにもならないけど。
自己開示って結構エネルギーがいる。
でも、自己開示してないと、何かのはずみで周りの人と気まずくなることがある。
てか、自分は自己開示してなくて、それが原因で苦い苦い思いをしたことがある。
けどねー、自己開示ってどういうタイミングでやればいいんだろうね。
そして、どのていど自己開示しておくべきなんだろうね。
わからない。
でも、自己開示してないと、何かのはずみで周りの人と気まずくなることがある。
てか、自分は自己開示してなくて、それが原因で苦い苦い思いをしたことがある。
けどねー、自己開示ってどういうタイミングでやればいいんだろうね。
そして、どのていど自己開示しておくべきなんだろうね。
わからない。
多分、自分がコンプレックスを感じてるのは、
頑張ったはずなのに何も得ていないのではないかということ。
全てにおいて中途半端なんじゃないか、そんな風に感じている。
頑張ったはずなのに何も得ていないのではないかということ。
全てにおいて中途半端なんじゃないか、そんな風に感じている。
昨日の日記で、昔のことを考えないようにする、と書いたが、
なぜか思い出してしまう。
何でだろうね。そのときの友達に会いたいのかね、自分。
感謝も信頼もされていないと感じる状況にあって、その延長線上で出会い、共通の時間を積み重ねた人たち。
この人たちなら思いを分かち合える共感しあえるかもしれないとは思ったけど、その人たちに安易に弱みをみせることは厳禁だった。
ま、いまさら会ったってしょうがないんだけどね。
なぜか思い出してしまう。
何でだろうね。そのときの友達に会いたいのかね、自分。
感謝も信頼もされていないと感じる状況にあって、その延長線上で出会い、共通の時間を積み重ねた人たち。
この人たちなら思いを分かち合える共感しあえるかもしれないとは思ったけど、その人たちに安易に弱みをみせることは厳禁だった。
ま、いまさら会ったってしょうがないんだけどね。
今は、なるたけ余計なことは考えないようにする。
昔を懐かしむというか後悔するようなこと、考えを巡らすことも今は必要ない。
直面している現実に集中する。
昔を懐かしむというか後悔するようなこと、考えを巡らすことも今は必要ない。
直面している現実に集中する。
