たとえ自分のことを否定されることがあっても、
その人に対して感謝できるような人間になりたい。
いや、感謝はしてるんだよな。
というか、自分のことを否定されるということと、感謝するというのは全く別のことのはずだから。
自分のことを否定されたからって心から感謝できなくなったら、それは自分という人間が腐ってるかならなのかな。
そんな自分とは向き合いたくない。
その人に対して感謝できるような人間になりたい。
いや、感謝はしてるんだよな。
というか、自分のことを否定されるということと、感謝するというのは全く別のことのはずだから。
自分のことを否定されたからって心から感謝できなくなったら、それは自分という人間が腐ってるかならなのかな。
そんな自分とは向き合いたくない。
「がんばれ」というのは時に残酷な言葉になる。
特に精神的にぎりぎりのところにいる人に対してこの言葉をかけることは、
その人の存在を否定することになりかねない。
「がんばってるね」という言葉をかければ、その人は自分のことを肯定されたと感じるだろう。
そして、それによってその人は心が潤う。
いつかの日記にも書いた気がする。その繰り返し。
特に精神的にぎりぎりのところにいる人に対してこの言葉をかけることは、
その人の存在を否定することになりかねない。
「がんばってるね」という言葉をかければ、その人は自分のことを肯定されたと感じるだろう。
そして、それによってその人は心が潤う。
いつかの日記にも書いた気がする。その繰り返し。
現実主義者になるのは悪いことではないと思う。
問題は、何の利益を守るために現実主義者になるか。
そこに、人の価値観が現れると思う。
そして、何の利益を守るとしても、そこに客観的な善悪は存在しないと思う。というか、存在させたくない。
現実主義者になるということは、何かを犠牲にしての決断だろうから、その人にとっては結構ぎりぎりの決断。
そこに客観的な善悪の判断を持ち込みたくは無い。
問題は、何の利益を守るために現実主義者になるか。
そこに、人の価値観が現れると思う。
そして、何の利益を守るとしても、そこに客観的な善悪は存在しないと思う。というか、存在させたくない。
現実主義者になるということは、何かを犠牲にしての決断だろうから、その人にとっては結構ぎりぎりの決断。
そこに客観的な善悪の判断を持ち込みたくは無い。
やれることを全てやっているのだから、
それを心の拠り所にするしかない。
批判されるようなことがあるとしても、
批判が正しいか判断するのは自分。
それにしても自分は、他人の批判気にしすぎだと思う。
逆に、どんな場合でも自分の判断を信頼してもらえると、とてもうれしいのだけれどね。
それを心の拠り所にするしかない。
批判されるようなことがあるとしても、
批判が正しいか判断するのは自分。
それにしても自分は、他人の批判気にしすぎだと思う。
逆に、どんな場合でも自分の判断を信頼してもらえると、とてもうれしいのだけれどね。
自分の責任として出さなければならなかった結果がでているようだ。
自分はその結果がでるように必死で頑張ったつもりだが、自分の努力とは関係なく「良い結果」がでていることは否定できない。
むしろ、自分はその結果とは関係ない可能性が高い。
けれど、それでいい。どんな形であっても、その結果が出れば良いと思ってたし、今もそう思ってる。
だから、「良い結果」がでていることにほっとしている。
自分はその結果がでるように必死で頑張ったつもりだが、自分の努力とは関係なく「良い結果」がでていることは否定できない。
むしろ、自分はその結果とは関係ない可能性が高い。
けれど、それでいい。どんな形であっても、その結果が出れば良いと思ってたし、今もそう思ってる。
だから、「良い結果」がでていることにほっとしている。
頑張っても頑張っても結果が出る気がしない。
結果が全てだから、結果が悪けりゃどうにもならない。
でも、自分のやりたいことに100％取り組めているのだから、
幸せな状況にあるのだとは思う。
それでも、辛いことには変わりないけど。
幸せな状況にあるのに、それに対して感謝できない。
結果が全てだから、結果が悪けりゃどうにもならない。
でも、自分のやりたいことに100％取り組めているのだから、
幸せな状況にあるのだとは思う。
それでも、辛いことには変わりないけど。
幸せな状況にあるのに、それに対して感謝できない。
誰にも認められることはなくても、
自分だけが大きな価値を感じている経験がある。
多くの人はそれについて、「それは人生においてそれほど重要でない」と感じるだろう。
けれど、それでいい。認めてくれたらうれしいけど、無理に認めてもらおうとは思わない。
自分から話したくもないし。
でも、その経験について、たとえ非難されるようなことがあったとしても、
自分はその経験に大きな価値を感じ続ける。
自分だけが大きな価値を感じている経験がある。
多くの人はそれについて、「それは人生においてそれほど重要でない」と感じるだろう。
けれど、それでいい。認めてくれたらうれしいけど、無理に認めてもらおうとは思わない。
自分から話したくもないし。
でも、その経験について、たとえ非難されるようなことがあったとしても、
自分はその経験に大きな価値を感じ続ける。
自分には、失うものなんて何も無い。
守るべき名誉があるわけじゃないから、人格を否定されるようなことがあっても気にしない。
そう思うと、多少気持ちが楽になる。
守るべき名誉があるわけじゃないから、人格を否定されるようなことがあっても気にしない。
そう思うと、多少気持ちが楽になる。
自分はなんでこの道を選んだんだろう。
必死でやってるつもりだけど、前進している感じがしない。
この道を選んだことを否定すると、今まで会った人たちまで否定してしまう気がするから、それはしたくない。
けど、そもそも、自分がこの場にいることが間違っているのか。
もう、生きていてごめんなさいって感じだわ。
こんな風に落ち込んでいたが、昔の記録をみたら、懐かしくて少し元気が湧いた。
そんな一日だった。
必死でやってるつもりだけど、前進している感じがしない。
この道を選んだことを否定すると、今まで会った人たちまで否定してしまう気がするから、それはしたくない。
けど、そもそも、自分がこの場にいることが間違っているのか。
もう、生きていてごめんなさいって感じだわ。
こんな風に落ち込んでいたが、昔の記録をみたら、懐かしくて少し元気が湧いた。
そんな一日だった。
いい人を演じるのは疲れる。
思いっきり他人の悪口を言いたいという気持ちがある。
けど、それをやると友達がいなくなるからやらない。周りの人間にドン引きされるんじゃないかというくらいひどい悪口を言ってしまいそうだから。
ただ、悪口を言う自分を受け入れてくれないかな、と心のどこかで期待してたりもする。
本当の自分はもっと汚れている、汚れている自分を認めてほしい。
しかし、やはり、汚れている部分をさらけ出すと、友達がいなくなるなら必死で隠す。
思いっきり他人の悪口を言いたいという気持ちがある。
けど、それをやると友達がいなくなるからやらない。周りの人間にドン引きされるんじゃないかというくらいひどい悪口を言ってしまいそうだから。
ただ、悪口を言う自分を受け入れてくれないかな、と心のどこかで期待してたりもする。
本当の自分はもっと汚れている、汚れている自分を認めてほしい。
しかし、やはり、汚れている部分をさらけ出すと、友達がいなくなるなら必死で隠す。
少し優先順位を整理しておこう。
第一、面白いやつになりたい、面白いやつだと思われたい。
第二、けれど面倒くさいことはあまりしたくない、普段の生活に支障がでるような状況は避けたい。
第三、二つの目的を達成するために、多少真実を脚色することはOK。
よし。再確認できた。
第一、面白いやつになりたい、面白いやつだと思われたい。
第二、けれど面倒くさいことはあまりしたくない、普段の生活に支障がでるような状況は避けたい。
第三、二つの目的を達成するために、多少真実を脚色することはOK。
よし。再確認できた。
自分では、精一杯取り組んでいるつもり。
かなりいっぱいいっぱいの状態。
が、結果が良くなる気がしない。
それでも、とにかく続けるしかない。
常にベストを尽くしていれば、事態は好転すると信じて。
かなりいっぱいいっぱいの状態。
が、結果が良くなる気がしない。
それでも、とにかく続けるしかない。
常にベストを尽くしていれば、事態は好転すると信じて。
例え誰も自分のことを信じてくれなくとも、
それでも毎日を戦わないといけないということ。
信じてもらえないのは自分が悪いのだろうけど、
それでも辛いね。
自分のことを信じてもらえる、あるいは思ってもらえるってどんな感覚なんだろうか。
それでも毎日を戦わないといけないということ。
信じてもらえないのは自分が悪いのだろうけど、
それでも辛いね。
自分のことを信じてもらえる、あるいは思ってもらえるってどんな感覚なんだろうか。
堂々としてればいいよね。
細かいことでいろいろ悩むことがあっても、
とにかく、やれることをやり続けて、その先に結果があるんだから。
それにしても、最近悩むべきところじゃないのに悩むことが多い。
細かいことでいろいろ悩むことがあっても、
とにかく、やれることをやり続けて、その先に結果があるんだから。
それにしても、最近悩むべきところじゃないのに悩むことが多い。
