何とか乗り切った・・・。
しかし、また明日からは日常に戻って気を引き締めていかないといけない。
てか、この数日はダイアリーノートを書く余裕すらなかったのか・・・。
しかし、また明日からは日常に戻って気を引き締めていかないといけない。
てか、この数日はダイアリーノートを書く余裕すらなかったのか・・・。
偽善というのは善に偽せているだけのものだから、悪ではない。だから、偽善を排除する必要性ってそんなにない。ただ、偽善に気付かないと、ちょっとかっこ悪い。
なんだかんだいって、アウエーのような雰囲気のなかで過している人には、
手を差し伸べるべきなんだろう。
やれる範囲でしか支援しないけど。
不利な状況にあるならば、それは理解してあげないといけない。
手を差し伸べるべきなんだろう。
やれる範囲でしか支援しないけど。
不利な状況にあるならば、それは理解してあげないといけない。
人より遅れている部分があるからって、
それを気にしたり、ひがんだりしてもしょうがない。
それも自分なんだから受け入れるしかない。
けれど、人より遅れていなかったら、
もっと日々を楽しく過せるんじゃないかと、思うのだけどね。
まあ、そんなことを言ってもしょうがない。
それを気にしたり、ひがんだりしてもしょうがない。
それも自分なんだから受け入れるしかない。
けれど、人より遅れていなかったら、
もっと日々を楽しく過せるんじゃないかと、思うのだけどね。
まあ、そんなことを言ってもしょうがない。
自分がどうなっていくのか、
正直、恐怖感がある。
けれど、仕方ない。自分の選んだ道だから、
とにかくやれることをやらないといけない。
それがどんな結果になろうとも受け入れる。
正直、恐怖感がある。
けれど、仕方ない。自分の選んだ道だから、
とにかくやれることをやらないといけない。
それがどんな結果になろうとも受け入れる。
多分、その人たちはそれほど意識しないで発言している。
けれど、ものすごく自分の心に突き刺さる。
自分の心に突き刺さる言葉があるというのは、
自分に非があるからであって、ある意味どうしようもないのだけど、
それを聞くと、自分は価値の無い人間なんじゃないかと、
もうどうなってもいいやと思ってしまう。
けれど、ものすごく自分の心に突き刺さる。
自分の心に突き刺さる言葉があるというのは、
自分に非があるからであって、ある意味どうしようもないのだけど、
それを聞くと、自分は価値の無い人間なんじゃないかと、
もうどうなってもいいやと思ってしまう。
自分の欲求を封印して、
やりたいことをやらず、いろんなことを犠牲にして頑張ってきたつもりだけど、
そんなことは無駄なんじゃないかと思えてきた。
目先の快楽を追い求めたい。
やりたいことをやらず、いろんなことを犠牲にして頑張ってきたつもりだけど、
そんなことは無駄なんじゃないかと思えてきた。
目先の快楽を追い求めたい。
どうにもならないことが多すぎる。
人間としての感情がなくなってしまうんじゃないかと思った。
一歩引いて物事を見て、なるようにしかならない、と思えるような余裕を持ちたい。
それにしても、最近はちゃぶだいをひっくり返したくなる気分になることが多い。
人間としての感情がなくなってしまうんじゃないかと思った。
一歩引いて物事を見て、なるようにしかならない、と思えるような余裕を持ちたい。
それにしても、最近はちゃぶだいをひっくり返したくなる気分になることが多い。
そのうち、誰からも見放されてしまうんじゃないか、
という恐怖感を感じていたりする。
もう少し、社交的な性格ならそんなことを気にしないと思うのだけれどもね。
という恐怖感を感じていたりする。
もう少し、社交的な性格ならそんなことを気にしないと思うのだけれどもね。
誰かのために、自分は力になることができるか。
そこに価値を見出したい。
力になることができないなら、単に迷惑をかけるだけになるから、
それは避けたい。
そこに価値を見出したい。
力になることができないなら、単に迷惑をかけるだけになるから、
それは避けたい。
自分の頭が悪いこと、そんなことは最初からわかっている。
そんなことはなんの言い訳にもならない。
けど、自分が頭が悪いことで誰かに迷惑をかけることは、
なるべくなら避けたい。
そんなことはなんの言い訳にもならない。
けど、自分が頭が悪いことで誰かに迷惑をかけることは、
なるべくなら避けたい。
